Sunday, March 30, 2008

Cum sa vorbesti despre...

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"
1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"
1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"
6. Nu este o "gaura in pantaloni" ci este un "decolteu dorsal"
7. Nu este “obsedat sexual”, ci este “preocupat de evolutia speciei”
8. Nu “iubeste masina mai mult decat nevasta”, ci “recunoaste triumful tehnologiei asupra individului”

Thursday, March 27, 2008

Amestecate

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.

Iata categoriile:
1.Whisky - Mercedes - Amanta
2.Coniac - Masina statului - Secretara
3.Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4.Ceai - Tramvai - Nevasta
5.Apa - Talpa - Laba





- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

Tuesday, March 25, 2008

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit…de nepretuit!

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - $200.26
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit…de nepretuit!

Wednesday, March 19, 2008

Noe...

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreausa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni dezile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???

-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca amincalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel amincalcat normele de inaltime. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca invederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a filansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-aucrezut. Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemndin padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grupde activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea ausustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzimeasupra lor. Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arcapana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pecare Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces inderulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce. Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiiledeoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie. -Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac totce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soareledin nou aparu stralucitor pe cer.

-Doamne, sa inteleg ca nu ne maidistrugi lumea ?

-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte

Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.- DA! urla omul.Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Sunday, March 16, 2008

Bussines...

O femeie apreciaza compania unui barbat,in special daca acel barbat este proprietarul companiei.

------------------------------------------------------------
Confidente la birou :o colega intreaba pe cealalta :
-Spune-mi ,l-ai privit pe sotul tau in ochi cand ai facut sex ?
-Da...
-Si..? Ce-ai citit in ochii lui ?
-Hmmm...statea in usa ca un idiot si se holba la mine

------------------------------------------------------------
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta-l ia in primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede!

Saturday, March 15, 2008

Neveste si amante ...

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!




Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.Sotul intra in casa, miroase in stanga in dreapta si spune:
- Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant.Se uita sub pat:
-Aicea nu este!Se uita in baie:
-Aicea nu este!Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!




Sotu vine acasa fericit si ii zice sotiei:
- Femeie fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie. Sotia zice:
- Ce bagaje sa imi fac de munte sau de mare? sotu:
- Ma doare in &%$# da DISPARI!!!!

Friday, March 14, 2008

Amestecate...

Un pitic intr-un autobuz, in fata lui, in dreptu usii o blonda, super dotata imbracata intr-o fusta foarte scurta. Piticu o intreaba:
-Nu va suparati domnisoara, va dati jos..? La care blonda se intoarce la el si ii zice:
-Da.
-Cu ce, ca miroase frumos...

------------------------------------------------------------

Mama catre fiu: In Italia nu vrei sa te duci sa muncesti sau sa furi , in Spania nu vrei , nu vrei sa te duci nici in Franta eh atunci dai la facultate sa ajungem rasul blocului.

------------------------------------------------------------

Un barbat la un bordel,dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate,inainte de plecare i marturiseste:
-Stii te-am platit cu bani falsi.
-Nu-i nimic,raspunde ea, tu sa fii sanatos...

Thursday, March 13, 2008

Doctori...

-Doctore, voi putea sa cant la pian dupa operatie?
-Sigur ca da.
-Minunat! Pana acuma nu puteam!

Wednesday, March 12, 2008

About drugs ...

Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde.Trage 2-3 fumuri … NIMIC !“Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.”Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. “Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?”
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.“Ce dracu’?”
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?!?!?!


==========================================

Stiu ca am spus ca voi scrie un banc pe zi dar asta e chiar foarte tare si nu merita sa il las pentru maine. :)



O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance.Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.


O zi buna va urez...

Tuesday, March 11, 2008

About sex

Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste? La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!