Thursday, December 4, 2008

Cateva dragute...

Un rabin a slujit la Templu 40 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin.Asta e o dovada de nesimtire si lipsa de respect !
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace.Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:

- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat !



**********************************************************
Dialog in piata:

- Pune-mi si mie niste rosii din astea turcesti...
- De cat?
- Decat.

**********************************************************

I: De ce vorbesc moldovenii de sucuri cand intreaba o tipa daca vrea sa faca sex ?
R: Pentru ca intreaba : Tuti fresh ?

**********************************************************

Pestisorul de aur, prins in undita de Gheorghe: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, `tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru!

**********************************************************

O mama isi dojeneste fiul: - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti...... ...... Bine ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!

**********************************************************

V-a urma

Thursday, September 25, 2008

News

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena...


se duce o baba la farmacie.baba: aveti acid acetilsalicilc ?farmacistul: aspirina, nu ?baba: asa maica ca nu mai stiam cum i zice


O blonda merge la doctor acuzand dureri teribile de cap.B: Dle doctor ma doare capul ingrozitor, nu mai suport. Va rog mult ajutati-ma pt ca deja am ajuns la capatul puterilor.D: Hmmm...va inteleg domnisoara. Cred ca va trebuie ceva de calmare.B: De cal mare...de cal mic....dar de cal sa fie!!!!!


si ultimul si cel mai tare

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f**i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.Gorilele pleaca.La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

Saturday, July 5, 2008

Bancuri ...

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
- Cum te simti, Ioane ?
- Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
- Nu, Ioane, am avut eu o obligatie …



Ghidul catre un grup de turisti, langa cascada Niagara:
-Iar acum, daca femeile vor binevoi sa taca, putem auzi cascada Niagara.



Doi manelisti stateau de vorba:
-Auzi ma, da' ce e ala sah?
-Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table!




Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?!




Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.




Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.

Fresh ...

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.


- Cum te simti, Ioane ?


- Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.


- Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.


- Da de ce, am avut cancer sau ceva ?


- Nu, Ioane, am avut eu o obligatie …


Monday, May 26, 2008

Bancuri cu sotii

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?



Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

Friday, May 16, 2008

Amestecate...

Se plimba 2 gandaci. Unul se misca tremurator, asa ca celalalt il intreaba:"

- Asta ce e brakedance?

- NU! E insecticid!...

---------------------------------------------------------

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?

R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

---------------------------------------------------------

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:

- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.

La care ea mi-a raspuns:

- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

Tuesday, April 15, 2008

La un autohaus in Germania

Multumim guvernului Tariceanu pentru ca in sfarsit Europa ne stie si de altceva decat de hoti, criminali si violatori.


- Buna ziua, as dori un Golf cu pana-n 150.000 kilometri la bord, EURO 4.
- Sunteti roman, nu-i asa? si patronu’ de autohaus râde nemţeşte şi se plezneşte cu palmele pline de pateu pe genunchi (manca la ora aia).
- Da, si prekinu’ meu râde şi el, da’ de unde v-ati dat seama? Dupa accent?
- Nu. Numa’ romanii cauta toti masini Euro 4 ca disperatii!

Friday, April 11, 2008

Bancul zilei: Pentru adultii contemporani, pseudo-intelecto-neuro-hipohondri.... adica noi...

Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu.

De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar, pentru a preveni diabetul..!Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ).

Toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.

In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin negru, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era.Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.

Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre. Trebuie sa faci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura.Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore.

Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana,dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax...(Mai bine umple cada si pune muzica, pentruca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici , inauntru).

Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21.Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil. Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor.Ei bine, deja nu se poate, pentruca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers).

Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentruca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta deasemeni.

Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia.Ah!, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia.Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!!(cu respect iti amintesc: dupa fiecare mancare , trebuie sa-ti perii dintii !).

De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... Copiii???In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic.

Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa.

In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera? Cheama-ti prietenii.Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie).

Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.

Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran, care face foarte bine ...Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent.Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti...

DACA DEJA L-AM MAI TRIMIS ALTADATA, SCUZE....ESTE DIN CAUZA BOLII ALZHEIMER, IN CIUDA ATATOR INGRIJIRI, NU AM PUTUT SA O COMBAT...

Thursday, April 10, 2008

D'ale casniciei...

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta



Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea


Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva.
- Lasa, draga mea, nu te obosi.
- Ba da, te rog!
- Bine, zi!
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat, cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea! De aia te-am otravit!

Wednesday, April 9, 2008

L-am primit ca si mass :)

De multe ori ...cand plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile.... De multe ori.... cand esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea.... De multe ori...cand esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau..... Dar cand te beshi odata toata lumea e pe faza

Tuesday, April 8, 2008

vrute... si .. nevrute

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.




Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!




-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!

Tuesday, April 1, 2008

Viteza si femei...

Ayrton Senna ajunge in Rai si Sf Petru ii face instructajul:
-Bai Senna, din respect pt tine iti punem la dispozitiePorsche-ul asta Carerra ca sa circuli pe Autostrada Raiului. O singurainterdictie: sa nu care cumva sa depasesti 100 de km la ora, ca te iamama dracului!!! Inteles?
-Bine sf Petre.
Toate bune si frumoase.Senna la volanul noii sale masinicircula linistit, cand, pe langa el trece ca fulgerul un Ferrari cu numarde Napoli, lasandu-l intr-un nor de praf. Lui Senna i se urcasangele la cap, isi da naibii promisiunea si apasa pe acceleratie.. .100km/h.. .150km/h.. .200km/h... 300km/h... .ajunge Ferrariul dinurma si il depaseste dar, belea, sf Petre il trage pe dreapta:
-Ce-ai facut mah nenorocitule, ce ti-am spus eu si ce ai facuttu!!! Cazanele cu smoala te mananca...
-Sf Petre, mergeam linistit, cand m-a depasit un Ferrari cu nrde Napoli. Mi-am iesit din fire si am accelerat. Ce erasa faca bartai campionul ca mine...
-Bai prostule, in primul rand ca ala nu era numar de Napoli, ci de Nazaret, si in al doilea rand cu fiul sefului nu te pui!




Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion seintoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar."Aha, "scandinave" - adica femeile de acolo! Cum de nu amstiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou indictionar: "Aha, femeile de acolo!"Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, excursii, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!

Sunday, March 30, 2008

Cum sa vorbesti despre...

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"
1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"
1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"
6. Nu este o "gaura in pantaloni" ci este un "decolteu dorsal"
7. Nu este “obsedat sexual”, ci este “preocupat de evolutia speciei”
8. Nu “iubeste masina mai mult decat nevasta”, ci “recunoaste triumful tehnologiei asupra individului”

Thursday, March 27, 2008

Amestecate

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.

Iata categoriile:
1.Whisky - Mercedes - Amanta
2.Coniac - Masina statului - Secretara
3.Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4.Ceai - Tramvai - Nevasta
5.Apa - Talpa - Laba





- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

Tuesday, March 25, 2008

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit…de nepretuit!

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - $200.26
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit…de nepretuit!

Wednesday, March 19, 2008

Noe...

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreausa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni dezile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???

-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca amincalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel amincalcat normele de inaltime. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca invederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a filansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-aucrezut. Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemndin padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grupde activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea ausustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzimeasupra lor. Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arcapana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pecare Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces inderulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce. Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiiledeoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie. -Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac totce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soareledin nou aparu stralucitor pe cer.

-Doamne, sa inteleg ca nu ne maidistrugi lumea ?

-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte

Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.- DA! urla omul.Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Sunday, March 16, 2008

Bussines...

O femeie apreciaza compania unui barbat,in special daca acel barbat este proprietarul companiei.

------------------------------------------------------------
Confidente la birou :o colega intreaba pe cealalta :
-Spune-mi ,l-ai privit pe sotul tau in ochi cand ai facut sex ?
-Da...
-Si..? Ce-ai citit in ochii lui ?
-Hmmm...statea in usa ca un idiot si se holba la mine

------------------------------------------------------------
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta-l ia in primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede!

Saturday, March 15, 2008

Neveste si amante ...

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!




Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.Sotul intra in casa, miroase in stanga in dreapta si spune:
- Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant.Se uita sub pat:
-Aicea nu este!Se uita in baie:
-Aicea nu este!Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!




Sotu vine acasa fericit si ii zice sotiei:
- Femeie fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie. Sotia zice:
- Ce bagaje sa imi fac de munte sau de mare? sotu:
- Ma doare in &%$# da DISPARI!!!!

Friday, March 14, 2008

Amestecate...

Un pitic intr-un autobuz, in fata lui, in dreptu usii o blonda, super dotata imbracata intr-o fusta foarte scurta. Piticu o intreaba:
-Nu va suparati domnisoara, va dati jos..? La care blonda se intoarce la el si ii zice:
-Da.
-Cu ce, ca miroase frumos...

------------------------------------------------------------

Mama catre fiu: In Italia nu vrei sa te duci sa muncesti sau sa furi , in Spania nu vrei , nu vrei sa te duci nici in Franta eh atunci dai la facultate sa ajungem rasul blocului.

------------------------------------------------------------

Un barbat la un bordel,dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate,inainte de plecare i marturiseste:
-Stii te-am platit cu bani falsi.
-Nu-i nimic,raspunde ea, tu sa fii sanatos...

Thursday, March 13, 2008

Doctori...

-Doctore, voi putea sa cant la pian dupa operatie?
-Sigur ca da.
-Minunat! Pana acuma nu puteam!

Wednesday, March 12, 2008

About drugs ...

Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde.Trage 2-3 fumuri … NIMIC !“Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.”Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. “Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?”
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.“Ce dracu’?”
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?!?!?!


==========================================

Stiu ca am spus ca voi scrie un banc pe zi dar asta e chiar foarte tare si nu merita sa il las pentru maine. :)



O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance.Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.


O zi buna va urez...

Tuesday, March 11, 2008

About sex

Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste? La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!